Cambios y trastornos de personalidad

Tomando en cuenta todas las cosas desafortunadas, creo que he tenido una de las suertes más raras del mundo y como la vida sigue y la cosa avanza, creo que por fin hay una seguridad extraña en mi ser, incalculable e incurable.
(Me gustan las palabras que empiezan con in)
Tomo una cerveza y miro mi alrrededor. Hoy no llamé a mi hija. Hoy no llamé a mi pareja (a él, le envio mensajes) Hoy me sentí terriblemente por un dolor de estomago incurable y destructor. Pero hice bien mi pega.

Soy igual a las demás, pero "maleo" a la gente. ja.
Me declaran que debo hacerme cargo de demandas sobre daños morales, traducción: debo pagar el psiquiatra y la centralina de otro deserebrado más, que en vez de enamorarse se obsecionó, y además, el hijo de puta, se cree con el derecho que decirme que tengo la culpa.
(la verdad es que no se como se escribe centralina o sentralina, pero la cosa te atonta de tal manera que quedas a merced de que te puteen y de peguen en el culo)
Fin de la historia. No maleo a la gente, vienen mal de fábrica. ¿Cuestionamiento personal? Ninguno, me declaro inocente.

Y sigo aqui

A pesar de que pense que lo más probable es que me fuera prontito de Ñuñoa, parece que me quedo por una buen tiempo.

Estoy feliz, sin pensar mucho ni como, he llegado a un estado de permanente y rara felicidad. Aunque la verdad todo a sido medio feliz después de tener a la Emilia, y este no es el tipico discurso de la mamá Simons o Clorinda, sino el de la que tiene ene problemas, pero que le echa para adelante como puede. La gran mayoría del tiempo mas enojada que la cresta, pero por fin disfrutando de las cosas que ha cosechado.

He escrito más en Facebook, pero creo que era un buen momento, pa mirar para atrás, leer lo que habia escrito y pensar lo que pasa ahora.

Medio feliz y rara. Nuevamente soy la antigua y nunca bien ponderada Sandra Clauss.

JA, el que rie ultimo rie mejor.

It`s over. (Blur)

Soltera nuevamente. Con muchos sentimientos encontrados.

Volver a todo esto no es facil. De hecho es más dificil y triste de lo que se pensó. No solo por el dolor y la frustracion de perder al compañero que en algun minuto tuve y proyecte mi vida, sino tambien por la profunda frustracion de no haber entregado todo en algo que una vez perdido, es muchisimo más valorado que cuando se tenia.

Pero esta vez, no quiero dirigir mi reflexion a la terrible sensacion que he tenido durante los ultimos dias, sino que quiero llevarla a otro lugar. En todas las relaciones alguien tiene la culpa de las cosas y posiblemente yo sea culpable de muchas. Ahi esta mi mea culpa y estadio de crecimiento. Lo que me ha aportando todo este tiempo de pensar, darle vueltas una y otra vez a las señales y a los ultimos acontecimientos, me han llevado a afrontar la realidad. La culpa no es de nadie, solo estamos en lugares distintos, soy una persona distinta y he cambiado todas la cosas que crei que en algun momneto estuvieron erradas. Sin embargo, en todo el trabajo que me di de crecer personalmente no me di nunca cuenta que yo estaba pensando en uno y no en dos. Y ahi esta el problema. Nos pasamos la vida esperando el amor de la vida o tratando de establecer bases frente a lo que sera nuesta vida en los años venideros., pero una vez encontrado, no somos lo suficientemente maduros para pensar en dos. El problema esta cuando la sinceridad se pierde, cuando el amor no es demostrado y cuando tu vida solo se avoca a un aspecto y no a todos. Cuando dejas de pensar en la estabilidad y seguridad del otro.

Todo amor se trata de entregar y no de recibir. Cuando se pierde eso, se pierde el norte. Hay que mirar en la perspectiva pero a la vez trabajar en eso. Todos los dias, en todo momento si es posible y si es imposible tambien.

Hay momentos en los que uno decide las cosas. Esta vez yo no decidi, pero ahora lo hago y es que debo convertirme en el ser que siempre quise ser, ya que con eso seré mucho más autentica, más sincera y transparente. (Citando a la Agrado de Todo sobre mi madre)

Hay que resitir. Hay que tener este tipo de crisis, ya que también crisis significa crecimiento. Y esa es la conclusión a todo. Ahora, con todo esto, la proxima vez será distinta y muchisimo mejor.

¿Día de los enamorados?

Las cosas se ponene cada vez más color de hormiga, pero a la vez, mi fe sigue presente y siento que se van a solucionar. Nuevamente tengo un 14 de febrero sola, lejos de mi pareja actual, lo que hace que nuevamente se complete la tradición de no tener un 14 digno de recordarse.

Lo extraño es otra cosa, el día que me tocó vivir. Fui al Sename de Copiapó, ya que mi madre tuvo una audiencia con la abogada. ¿La razón? El divorcio. Oficialmente mi madre decidio poner fin a una seguidilla de abusos y maltratos propinados por su cónyuge, que llegaron a su punto culmine luego de todo un día de llamadas a su celular donde el "don" estaba ebrio tirado en el piso de tanta cerveza, vino y malas yerbas, en donde por larga distancia aseguraba matarse y que como siempre, resultaron ser puros jugos de un hombre enfermo. Resultado final de la ecuación: El divorcio.

El mismisimo 14 de febrero, día emblematico para las tiendas y para todos aquellos que tengan un amor, se conmenzo a poner fin a otro. Una rara, pero feliz contradicción. Ademas, sigue las tristes coincidencias, que el 14 de febrero pasado, mi queridisima hermana se casaba y mi madre se separaba definitivamente de aquel hombre que solo había transformado su vida en algo insoportable .

Felicidades a todos por el día de los emanorados y saludos a todos aquellos que los han pateado (como a mí) en este fatidico día.

De vacas... por fin.

Mañana es el gran día. Con la pequeña Emilia nos embarcamos en a la 1 de la tarde en un viaje por avion que nos dejara en el mismisimo Copiapo.

Por fin de vacaciones reales, porque en santiago he estado libre desde la primera semana de enero y no ha pasado nada, reverendamente nada. Solo estar con la Emilia y trasnochando para hacer las malditas planifcaciones que, desde luego, no termine.

Nada mas, deseenme buena suerte y ojala no se caiga el avion.

Trabajolica

nunca habia trabajado de verdad en mi vida. Nunca me habia sentido tan cansada y nunca tampoco tan rara.
hace rato ya que no escribia, no por falta de ganas sin que por falta de tiempo. desde sepotiembre, que fue cuano me muede de casa, que ahora el tiempo y las horas se me hacne mas cortos. me dustaria que los dias tuvieran mas horas ya que a mi no me va la organizacion.

me gustarian tantas cosas. como por ejemplo, empezar a trabajar todos los dias a las 10. voy a ver si me aguantan para mi horario 2008.

Sólo menos mediocridad

Si, hace dos semanas que comencé a trabajar. lo que significa que me he vuelto un adulto responsable (o por lo menos eso intento).

El problema es que todo es tremenedamente más difícil que lo que creia. Me gusta hacer clases cuando puedo hacer clases, pero en el colegio en el que estoy he tenido más de un problema. Sin contar que varias veces simplemente no he podido hacer clases por la bulla y por el comportamiento de los chicos de primero medio.

Con todo, me paso el algo increiblemente desagradable el jueves. Estando en clases, dos chicas conversaban constantemente, y al pedirle a una de ellas que saliera de la sala y que fuera a convensar con el director, la muy pendeja, me ofende y me dice que yo no soy nadie y que no se irá. pues la inspectoa tuvo que sacarla casi a la fuerza de clases y yo continue pasando materia.


Luego me dijeron que la chica tenia muchos problemas en su casa, que era drogadicta y que era muy agresiva, sin que eso disculpara su comportamniento. A la chica la van a echar del colegio. y yo podré hacer clases más tranquilas desde ahora en adelante.

Sin embargo algo me quedo dando vuelta en la cabeza. Es primera vez que me encuentro con un drama social tan grave. mas de 10 niñas que son mis alumnas ya son madres y tengo clase solo con un cuarto medio. La mayoria de mis alumnos vivie en vulnerabilidadad social y otro tercio vive en poblaciones como La Legua emergencia o la Santo Tomás. Por lo que para la mayoria de ellos, el unico lugar de donde otienen cultura es precisamente el colegio, de donde obtienen solo profesoresde 60 años y muy atrasados, con una nivel muy bajo y sin mayores exigencias ara ellos, pues la respuesta que encuantro en estos caso es : "a estos cabros no les da pa más". Todo lo que habían dicho de los profesores, era cierto, son prejuiciosos, mediocres y estigmatizadores. Incluso habiendo en el colegio una jefe de utp y un director muy entuciastas, no alcanza, nada parce funcionar.

Luego al irme a mi casa, casi corriendo por miedo a los sicarios que mandaría la madre narco de la chica a quien expulse de la sala, pensé en algo más. En la mediocridad de estos chicos. Se les dan pocasa oportunidades, pero no las quieren, hay poca muy poca gente que se la juega por ellos, que no descansa el fin de semana, que practicamente les hacen clases particulares, que no tienen tienpo para su familia por ellos, pero no lo valoran. Porque si bien la educación que te da un colegio no te va a servir para cambiar tu vida ni para subir de escala social (no seamos idealistas), por lo menos cuando se hagan cargo del negocio familiar y les toque vender pasta, por lo menos se sepa usar bien las matematicas, pa´que no se lo caguen o que se lea el diario y lo entienda antes de usarlo para enrrollar los paquetitos de mil.