De vuelta a las pistas

No le tenía tanta fe a lo que ocurriera el sábado. Salí algo molesta y algo preocupada, pero salí igual. Queria salir, necesitaba salir. Hace aproximadamente 4 meses que no salia y pese a que sólo bebí unas copas de vino, la vida se me hizo más agradable. Me reí montones, converse mucho y hasta me fume tranquila un par de cigarros.

No hay culpa, mi niñita se porto de lo mejor y todos conentos.

Nadie se sacrifica por nadie y la vida, pese a la lluvia, se ve naranja.

Nuevo Cambio

En la vida de una persona normal, lo normal es tener un lugar fijo donde estacionarse. En la vida de otras, el nomadismo se convierte en una cirsuntancia, que por más que uno quiera negar, es más obligatoria que voluntaria. Durante los ultimos meses mi espacio fijo ha tenido múltiples cambios, casi casi desde mi embarazo. Por razones de mi tesis, practicamnete vivia en Santiago Centro, aunque siempre vivi normalmente en La Cisterna, durante el verano fue Copiapó, luego las Cruces y Algarrobo, para volver a vivir a La Granja y cuando ya me acotumbraba, me voy a Ñuñoa.



No se muy bien como resulte esto, pero tengo fe que no puede ser del todo tan malo y como se ha vuelto mi vida, tampoco creo que sea del todo definitivo.

Rehabilitación Postparto

Si hay algo que me molesta muchisimo es el cambio de actitud frente a la vida que las mujeres y (en menor cantidad) los hombres experimentan frente a ser padres. Últimamente y con el nacimento de Emilia, me he visto rodeada de mensajes subliminales que las nuevas madres hacen y que recomiendan hacer. Frases como: "Esta es una buena oportunidad para dejar el cigarro", " ya no me interesa carretear", "la vida cambia luego de los hijos", "ahora tienes una gran responsabilidad", etc. , hacen que uno piense que lo peor que le puede pasar a uno es tener un hijo.

Pues no, me niego rotundamente a tomar los mensajes que me dicen directa o indirectamente y a las fracesitas hechas como: "ahora que soy madre no puedo hacer esto o lo otro", porque sin duda no seré una santa (ni pretendo serlo) solamente porque ahora tengo una hija.

Me molesta el hecho de que en el siglo 21 sigan existiendo mujeres que se priven de muchas cosas solo por el hecho de ser madres y orgullosas se refieran a sus antiguas costumbres como parte de un momento que desearian no haber vivido.

Cinismo puro quienes pretendan hacerse las santas solo porque aperraron (y en algunos casos, no les sirvio el abortivo), las que lloran con su hijo en los brazos cuando tiene un poco de tos y las que encontraron en su hijo una razón para vivir.

Porque me siento orgullosa de estar ansiosa por tabajar y salir del encerro que significó los últimos meses de embarazo, porque me he vuelto a sentir linda al no tener la guatota, de dejar al bebe en una sala cuna, de vivir de forma independiente a él y porque me interesa más volver a disfrutar de mis vicios que ser un ejemplo de vida, ya que el mismo día que deje de amamantar, me fumaré 5 cigarros y me tomaré un par de cervezas, sin tener cargo de conciencia por ello.

Ya llegó

Durante mucho tiempo planee la situación y como era de esperar salió completamenente distinta a lo que pensaba y a la vez, tenía extrañas coincidencias. La primera de ellas fue que nació justo el día que queriamos (20 de mayo) con el fin de que puediera celebrar y carretear todos los cumpleaños a lo largo de su vida. La segunda fue que, a pesar de todas las velas que se prendieron y todas las mandas hechas a San Expedito, nació justamente el día del matrimonio, a las 03.20 de la mañana.

Tener que atravesar un parto ha sido la experiencia más bizarra que he tenido en mi vida. Lejos lo más dificil que he tenido que hacer y lejos a lo que más le he tenido miedo. Y como era de esperar, luego de todo el dolor vino la alegria de la que tanto me hablaron, pero definitiavamente no voy a poder olvidar nunca el dolor que sentí justo en ese momento y mis primeras lagrimas de emoción en años.

Enjuiciamientos

Durante el fin de semana recién pasado mantuve una conversación que me descolocó por completo, pero no en un buen sentido. Por primera vez me sentí totalmente enjuciada por algo que ni siquiera pasa y tuve que ser sometida a una serie de evaluaciones que el unico sentido que tenían (y que creo que es el más cercano a la realidad) eran hacerme ver que no estaba lista, que era poco afectuosa y muy "racional" (en un sentido peyorativo) en mi función como madre. Había escuchado por hay que las personas tienen memoria embrionaria, pero en verdad no me preocupe de eso durante mi embarazo, pero alguien fue muy tajante en cuestionar mis actitudes por una simple conversación. He sido cuesntionada en muchos aspectos de mi vida y en general me afectan, pero nunca al punto de pensar más de unas horas en eso. Sin embargo, el cuestionamiento que tuve que pasar me hizo sentir realmente mal.

No sé concretamente qué pretendia esta personilla con todo lo que me decia y creo tener conciencia de que es sólo una frente a muchas otras que me apoyan y me tienen fe. Pero a pesar de eso, no puedo dejar de pensar en porque no le dije una par de verdades en el momento y haberla mandado al carajo ahi mism, decirle en su carota lo desubicada que era al tratarme al decirme eso una semana antes de tener a Emilia.

Pero no hice nada y quizas eso me tiene inquieta.

Prefiero pensar que la envidia que ha generado mi embarazo y mi actual relación de pareja se debe a lo afortunada que soy, por pronto tener mi propia familia y tener en mis brazos al más lindo (y no sé todavia unico) pesonaje que podrá trastornar mi vida.

La Espera

Que ella se mueva y que sea la mayor gracia del mundo para todo el resto de las personas, quiere decir que de una forma u otra la gente está emocionada por el hecho de que ella llegue al mundo.

Debo confesar que aunque al principio no sonó la mejor idea del mundo, poco a poco me he ido acostumbrando a la idea de tener que ser totalmente responsable de alguien tan pequeño que cualquier cosa que le pase (por lo menos durante los proximos cinco años de su vida) YO voy a ser la responsable. Pero en el fondo, no es miedo a la responsabilidad o al cambio drástico que va experimentar mi vida, sino a algo mucho más sencillo y complicado a la vez. El hecho de traer una vida al mundo es algo que para mucha gente puede ser la felicidad más grande del mundo ya que parten de la idea de la propia proyección en sus hijos, con ello su vida se llena de sentido y se sienten útiles, como si todo lo que hubieran hecho antes no valiera la pena. Conozco gente que está empecinada en tener hijos por razones como que es el próximo paso, ya estamos en edad e incluso con la unica obseción de no quedarse solas. Creo que ese sea una buena razon para tener un hijo.

Estamos hablando de la vida de una persona, del gran problema ontologico de la vida, que para mi es un hecho muy complicado, porque cada vez que me patea en la guata o me ahogo por que esta muy cerca de mis pulmones, recuerdo las incontables veces que peleeaba con mi mamá y le decia que yo no habia pedido nacer.

La problemática en si misma es sencilla: la vida es un entramado de hechos que nos van ocurriendo, sin mayor lógica o explicación, las personas buscan sentido para aferrarse a su propia existencia, todos lo vamos haciendo de una forma u otra. Ahora bien, cada uno debe ser capaz de arreglarselas lo mejor posible y de ser lo suficientemente valiente como para responsabilizarse de sus acciones. La única razón que me complica es que como la quiero tanto, no quiero que le pase nada malo, aunque mi parte lógica me dice que le van a pasar cosas malas igual, pero me da lata no poder dominar las cosas y poder hacer que su vida sea completamente feliz.

Confusión

Ultimamente las cosas no han salido como yo esperaba. Las cosas se van complicando cada día más y creo que pronto no seré capaz de soportarlo. Hay una pena negra en mi corazón que rara vez tiene explicacion. De hecho la unica razón es la nueva vida que tengo, el radical cambio que he tenido, por que de una manera u otra no he querido enfrentar del todo.

En los ultimos meses mi vida ha cambiado radicalmente y creo que recien lo vengo a notar ahora. Las preguntas surgen y las respuestas parecen alejarse o se ven poco claras en un camino que ademas de pedregoso, lo cubre una triste niebla. Aunque hay veces que se ve el sol, es uno tibio y engañoso como el de las actuales mañanas.

La unica alternativa que se puede tomar es la de hacerle frente a las cosas y decirlas por su nombre. Quizas no hoy ni mañana, pero cuando me sienta preparada dire que no a lo que no quiero en mi vida y terminare la tortuosa indesicion que por los ultimos dias me ronda.

Solo espero, aclarar bien la mente.